Le voyage
Ah ah vous me croyiez morte hein ? Et non désolé pour vous mais ça va toujours bien, enfin si l’on considère que mon état normal est cataloguable dans la rubrique « Bien » Alors que c’est il passé depuis le temps ? Pas grand-chose, bon bien sûr j’ai échappé à une tentative d’enlèvement par des espions irakien d’al quaida déguisés en irlandais et qui ont essayer de me saouler dans un pub pour m’extrader vers l’Irak où ils auraient pu m’échanger (voui c’est marrant, on n’en parle jamais dans les journaux de ça hein ?? mais là bas ils n’ont pu assez d’occidentaux alors ils viennent les chercher directement ici, alors méfiez vous des extrémistes déguisez en Irlandais, si vous entendez des gens commencé à chanter du Pogues ou du Flogging Molly, fuyiez, ne vous joignez pas à eux). Bon sinon Dan Brown est venu m’expliquer que j’étais en réalité la fille de Jésus et de Marie-Madeleine, bon bref, rien de bien intéressant
Ah si… l’autre jour j’ai pris le train. Whaouu j’en entends d’ici qui doivent se dire « quelle aventurière », ils m’imaginent déjà sur le flan d’une montagne colombienne prenant un petit chemin de fer entre la ville de Santa-Rosé de Castillo et le mont Patchikamuk. Ça aurait pu… mais j’ai préféré me faire Paris/Bordeaux.
C’est quand même le meilleur moyen de vous dégoûter des gens de voyager avec eux non ? Déjà que lorsque l’on est à 4 avec des amis dans une voiture on a tendance à s’énerver, alors là, à 100 avec des inconnus dans un wagon !!
Tenez prenez, le gamin là… celui qui chiale pendant 2h parce qu’il a eu peur lorsqu’un autre TGV à croisé le notre (faites pas les innocents y en à chaque fois, ça doit être une norme SNCF), oseriez vous m’avouez que vous n’avez jamais eu envi d’étrangler les parents, de jeter le chiard sur la voie et bon débarras ?
Et la grosse vache qui est assise devant toi ? Elle étend bien ses jambes pour que tu ne puisses pas faire de même, elle pose ses affaires sur ta tablette bien que la sienne soit vide mis à part une bouteille de Contrex, t’as envi de lui expliquer que son partenaire minceur a du la lâcher depuis bien longtemps vu son état. Et puis ses cheveux, en général rouge, on veut se faire une couleur pour faire Djeun’s, et ça vire au n’importe quoi. Bien sûr elle mâche un chewing-gum, goût fraise (enfin fraise tagada), elle te fait chier avec sa mastication. Alors que t’es entrain d’apprendre que Mary-Ann va quitter Brian pour aller seule à New york (*), t’arrive même plus à te concentrer, t’entend que ses bruits à elle, tout ses Borborygmes. Et puis quand elle a enfin jeter sa pâte au sucre et au colorant c’est son haleine fermenté qu’elle t’envoi à la figure.
A côté de toi, y a le sous-businessman, c’est le même que le vrai sauf que lui est en seconde classe. Il passe son temps sur son portable, lit l’express, y enlève les flyers de pub qu’il laisse négligemment sur sa tablette et qui bien sûr resteront là après sa descente (faut bien que les femmes de ménage soit payer pour quelque chose !!), il n’arrête pas de se racler la gorge, alors tu te dis qu’un petit coup de manchette pourrais sûrement l’aider.
Derrière toi un branleur vient de mettre son lecteur MP3 en route, et c’est parti pour une heure de 50cents, bien à fond, pour bien montré au autre que lui c’est un rebelle et qu’il nous emmerde, pour preuve il pose ses pieds sur le fauteuil en face et il s’en fout si c’est pas poli, le seul hic c’est que c’est TON fauteuil et t’en as marre d’avoir à subir la rythmique de ses pieds.
Et bien sûr y a toujours le groupe de touristes étrangers, une bonne dizaine, et là en plus t’as de la chance tu tombes sur des allemands, une des plus belle langue au monde !! Alors bien sûr ils parlent plus forts que tout le monde, je me suis d’ailleurs souvent posé la question, pourquoi les étrangers parlent ils fort ? Un bon raciste vous expliquerait que c’est parce que c’est tous des ostrogoths (même si un bon raciste ne connaît pas ce mot), un scientifique lui essayerait d’étudier si le spectre sonore de certaine langue a plus d’amplitude que d’autre… Hum moi j’ai ma théorie aussi. En réalité si on parle tous plus ou moins discrètement c’est qu’on a pas envi que les gens écoutent ce qu’on dit, à partir du moment où ils comprendront rien on peut y aller et parlé à voix haute. Ce qui veut dire que ce n’est pas notre politesse qui nous pousse à chuchoter mais l’impolitesse des autres qui espionnent notre conversation. Donc bref les uns gueulent, les autres mâchent ou chialent, t’en peu plus tu sors, tu files au bar où t’achète pour 5 euros un sandwich qui en vaut 2, avec le pain trop farineux et bientôt ton haut noir est saupoudré de blanc.
T’en peux plus, tu craques, tu fonces à travers le train, t’arrive à la cabine du conducteur, t’enfonce la porte, t’assommes le chauffeur, tu prends le contrôles, mets tout à fond, tu vas dérailler putain de train, tu vas les tuer tout ces cons !!!!!
Et voilà pourquoi j’ai toujours préféré l’avion, la probabilité de survivre à un crash est beaucoup, beaucoup plus faible qu’à un déraillement!!! Mais j’ai encore espoir, reste le retour !!!
(*) Les chroniques de San Francisco d’Armistead Maupin
Ah si… l’autre jour j’ai pris le train. Whaouu j’en entends d’ici qui doivent se dire « quelle aventurière », ils m’imaginent déjà sur le flan d’une montagne colombienne prenant un petit chemin de fer entre la ville de Santa-Rosé de Castillo et le mont Patchikamuk. Ça aurait pu… mais j’ai préféré me faire Paris/Bordeaux.
C’est quand même le meilleur moyen de vous dégoûter des gens de voyager avec eux non ? Déjà que lorsque l’on est à 4 avec des amis dans une voiture on a tendance à s’énerver, alors là, à 100 avec des inconnus dans un wagon !!
Tenez prenez, le gamin là… celui qui chiale pendant 2h parce qu’il a eu peur lorsqu’un autre TGV à croisé le notre (faites pas les innocents y en à chaque fois, ça doit être une norme SNCF), oseriez vous m’avouez que vous n’avez jamais eu envi d’étrangler les parents, de jeter le chiard sur la voie et bon débarras ?
Et la grosse vache qui est assise devant toi ? Elle étend bien ses jambes pour que tu ne puisses pas faire de même, elle pose ses affaires sur ta tablette bien que la sienne soit vide mis à part une bouteille de Contrex, t’as envi de lui expliquer que son partenaire minceur a du la lâcher depuis bien longtemps vu son état. Et puis ses cheveux, en général rouge, on veut se faire une couleur pour faire Djeun’s, et ça vire au n’importe quoi. Bien sûr elle mâche un chewing-gum, goût fraise (enfin fraise tagada), elle te fait chier avec sa mastication. Alors que t’es entrain d’apprendre que Mary-Ann va quitter Brian pour aller seule à New york (*), t’arrive même plus à te concentrer, t’entend que ses bruits à elle, tout ses Borborygmes. Et puis quand elle a enfin jeter sa pâte au sucre et au colorant c’est son haleine fermenté qu’elle t’envoi à la figure.
A côté de toi, y a le sous-businessman, c’est le même que le vrai sauf que lui est en seconde classe. Il passe son temps sur son portable, lit l’express, y enlève les flyers de pub qu’il laisse négligemment sur sa tablette et qui bien sûr resteront là après sa descente (faut bien que les femmes de ménage soit payer pour quelque chose !!), il n’arrête pas de se racler la gorge, alors tu te dis qu’un petit coup de manchette pourrais sûrement l’aider.
Derrière toi un branleur vient de mettre son lecteur MP3 en route, et c’est parti pour une heure de 50cents, bien à fond, pour bien montré au autre que lui c’est un rebelle et qu’il nous emmerde, pour preuve il pose ses pieds sur le fauteuil en face et il s’en fout si c’est pas poli, le seul hic c’est que c’est TON fauteuil et t’en as marre d’avoir à subir la rythmique de ses pieds.
Et bien sûr y a toujours le groupe de touristes étrangers, une bonne dizaine, et là en plus t’as de la chance tu tombes sur des allemands, une des plus belle langue au monde !! Alors bien sûr ils parlent plus forts que tout le monde, je me suis d’ailleurs souvent posé la question, pourquoi les étrangers parlent ils fort ? Un bon raciste vous expliquerait que c’est parce que c’est tous des ostrogoths (même si un bon raciste ne connaît pas ce mot), un scientifique lui essayerait d’étudier si le spectre sonore de certaine langue a plus d’amplitude que d’autre… Hum moi j’ai ma théorie aussi. En réalité si on parle tous plus ou moins discrètement c’est qu’on a pas envi que les gens écoutent ce qu’on dit, à partir du moment où ils comprendront rien on peut y aller et parlé à voix haute. Ce qui veut dire que ce n’est pas notre politesse qui nous pousse à chuchoter mais l’impolitesse des autres qui espionnent notre conversation. Donc bref les uns gueulent, les autres mâchent ou chialent, t’en peu plus tu sors, tu files au bar où t’achète pour 5 euros un sandwich qui en vaut 2, avec le pain trop farineux et bientôt ton haut noir est saupoudré de blanc.
T’en peux plus, tu craques, tu fonces à travers le train, t’arrive à la cabine du conducteur, t’enfonce la porte, t’assommes le chauffeur, tu prends le contrôles, mets tout à fond, tu vas dérailler putain de train, tu vas les tuer tout ces cons !!!!!
Et voilà pourquoi j’ai toujours préféré l’avion, la probabilité de survivre à un crash est beaucoup, beaucoup plus faible qu’à un déraillement!!! Mais j’ai encore espoir, reste le retour !!!
(*) Les chroniques de San Francisco d’Armistead Maupin